ОХ,  И  НАДОЕЛИ  ЭТИ  АМЕРИКАНСКИЕ  ГОРКИ...  Елена Майдель.

               ... Это был День Абсолютного Счастья. День моей последней и непростой операции. В это трудно поверить, чтобы не было ни малейшего страха или волнения, чтобы спокойно выспаться ночью перед пугающим многих событием, чтобы улыбаться с самого пробуждения – сначала от ночного сна, затем от наркотического. И тем не менее, я чувствовала себя в этот день тотально счастливой. Не припомню, пожалуй, в течении всей своей долгой жизни подобной душевно-духовной полноты, длящейся так много часов.

             Безусловно, я подготовилась. Проводила выбранные душой практики, сочинила и проделала еще парочку ритуалов на успешный исход, мысленно «прогулялась» в то пространство из Будущего, где я  здорова, бодра и полна сил, и притянула его в этот мир.И благодарила, благодарила, благодарила... Всех и за все. И... все получилось, как по-писанному! С раннего солнечного утра мне пели птицы, улыбался в ответ чистый, напоенный весной воздух, ветер приветствовал колыханиями юных листочков сирени у моего окна. Сын, пытающийся скрыть свое волнение, носился со мной как с хрустальной вазой и не всегда адекватно реагировал на мои шутки. Врачи приняли меня как старую знакомую – с объятиями, улыбками и с восхищением моим бодрым бесстрашием. Все состоялось вовремя и прошло – легко, красиво и изысканно, вообщем, по-нашему, «по-академически». В этот же день меня отпустили домой (здесь, в этой стране, так принято – нет температуры, показатели в норме, гуляй из госпиталя), сын привез меня и ухаживал так нежно, с такой любовью, что многие бы и не поверили, что так бывает... Звонили друзья, родные, соседи, не отходили от меня мои коты. Дома было так уютно, тихо, спокойно, такая гармония в себе и с окружающим миром, мысли не бушевали, обгоняя друг друга, чувства говорили через сердце, что сейчас – время восстановления и перехода в другой этап жизни, нужно поберечь себя в любви и понимании. Конечно, хотелось, чтобы такое состояние было – ну, если не всегда (что и пока недоступно), но долго-долго...

              Это «долго» все же продлилось несколько дней. А потом – практически на ровном месте, случился неожиданный обвал!  Хватило одного моего неодобрительного взгляда на выпившего вина сына, чтобы разразился скандал... Причем, какой-то односторонний и довольно странно мгновенно набравший децибеллы ор, какого я и не слышала из уст моего любящего сына уже много лет. С тех времен, когда он действительно пил по-черному и не отдавал себе отчета в своих действиях и поступках. Какая-то штормовая волна накрыла нас в несколько минут, готовая растерзать, смыть грязью, безвозвратно разрушить с таким долгим душевным трудом выстроенное равновесие в семье, в отношениях между нами. Сквозь его родное и любимое лицо на меня, ухмыляясь, гневался демон... Дело в том, что я органически не выношу пьяных людей (у меня сильно пил отец когда-то), и доставали меня, отбирая энергию и мой свет, именно через  единственного и очень любимого сына. И сейчас моя реакция ожидалась, видимо, прежняя – слезы, увещевания, разворот на 180 градусов и уход и пр. Но я не подняла эту старую перчатку. Стояла и спокойно смотрела на него, кричащего немыслимые угрозы с искаженным лицом, швыряющего предметы в стену, не поддаваясь прежнему страху, что вот сейчас он хлопнет дверью и выпивший сядет за руль. Я собрала свою волю в сердце, распахнула его еще шире, добавила мощность свечения и поместила всю эту ситуацию в ослепительный белый свет. Через вгляд я начала излучать прямо в его бешеные глаза всю свою неиссякающую никогда материнскую любовь. Потом мягко сказала, что не хотела его обидеть, что он же сам знает, как я волнуюсь за него, когда он водит машину в подпитии, что этого уже давно не случалось, поэтому моя реакция была такой удивляюще-неодобрительной, что, может, стоит вспомнить о моем послеоперационном состоянии и не кричать на меня так сильно... Сын не сразу отреагировал не мое миролюбие, злясь, он ушел в свою комнату. А я оделась и вышла на улицу, чтобы унять свое волнение, вернуть равновесие, поразмышлять над случившимся...

            Наразмышлялось многое, чем хотела бы с вами поделиться. Произошло это все в дни полнолуния и затмения, когда все старое, отжившее всплывает на поверхность сознания и проявляется на внешнем уровне в подобных же ситуациях, чтобы быть прожитым еще раз – в последний – и быть уничтоженным окончательно. Важна в этом опыте только моя реакция на происходящее, чтобы проверить себя, чему же научилась, благодаря земным учителям, которыми являются самые близкие люди. Констатировала – да, реакция изменилась, больше в эту ловушку не попаду, ибо знаю, почему раньше в нее попадала. Из двух антиподов этого мира – Любовь или Страх, я отныне всегда выбираю первый.  Результат – в течение нескольких часов ситуация с сыном разрешилась с абсолютной любовью, он нашел меня, гуляющей по тихим улочкам нашего района, был уже спокоен, мы хорошо поговорили, обнялись и забыли об инцеденте навсегда. Буквально вчера он приготовил ужин и за трапезой сказал мне, что никогда он не жил еще в такой гармонии и любви, как сейчас, что уверен – мы проживаем с ним вдвоем в настоящем свои лучшие годы в этой жизни, как он благодарен мне за новое понимание бытия.

            Наразмышлялось мне еще вот что. Каждый месяц обучения на курсе «Мы вместе вносящие Свет» нам даются все новые практики и инструменты духа, которые мы пытаемся освоить. Я не оговорилась – именно «пытаемся», а не «должны». Необходимо осознавать, ясно видеть и ясно чувствовать, насколько присутствует внутренняя готовность к той или иной практике, чтобы «делание» не превратилось в обязаловку и насилие над собой. Мол, сказано – делай и все, результат придет сам. Отчего же кто-то легко входит в разные духовные состояния, летает, ощущает потоки энергий, видит их цвета, а
кто-то впадает в разочарование, если не вовсе в отчаяние, что у него ничего этого нет... Особенно, новички страдают от изобилия информации. От того это происходит, что при всем почитании уникальности каждой пришедшей в Академическую Семью души, мы не можем в силу разности своего развития быть тотально успешными в проведении абсолютно всех даваемых практик и упражнений. У меня, например, далеко не все безупречно получается. Порой проведение практик выглядит как выныривание на поверхность из-под большой глубины прежних наработок, глотнул свежести новых энергий, и не уследил, как опять тонешь в глубине... Этакие «американские горки». И если «на физике» эти немыслимые спуски-ныряния с большой высоты вниз доставляют удовольствие, то в духовном плане подобные понижения вибраций вызывают далеко не лучшие чувства. Благо,  не презирать себя за неуспешность каких-то действий я уже научилась.

            Неоспоримый постулат – слушать свое сердце (если слышишь, конечно) работает здесь в полной мере. Думаю, что если какая-то практика не дается тебе легко, не становится через какое-то время органичной для твоего существа, не вливается в душу, то, вероятно, время для нее еще не пришло, нужно, не отбрасывая ее совсем, отложить на какой-то срок, а потом, пробовать снова. И еще – арсенал средств духовной работы над собой постоянно пополняется и уже представляет собой целую палитру духовных красок для своей собственной неповторимой картины. Как художник не может использовать одновременно все краски сразу, так и идущий по Пути развивает в себе яснознание – где, когда и какой инструмент духа сработает для него наилучшим образом. Но все мы знаем, что чем богаче ассортимент возможностей, тем труднее выбор насущной комбинации приемов. Мне, например, легко удается включать свой Свет в разной мощности в разных обстоятельствах (светит-то он уже безостановочно и всегда), мне легко находиться в просветленном состоянии благодарности. А вот состояния Счастья пока живут во мне как океан – приливами  и отливами. Также и работа с цепочками ДНК выглядит для меня пока иллюзией, а не истинно реальными достижениями. Впрочем, останавливаться я не намерена, так как страх что-то не успеть уже преодолен. Вспоминание, как я стала Мастером, продолжается.

             Тема выполнения духовных практик – многогранна и очень насущна. Чтобы перестать кататься на «американских горках» своих внутренних состояний и прийти к постоянной константе неиссякаемой радости, счастья и благодействия, каждому придется выстроить свою «SKY WAY» высотную линию жизни. И я не знаю другого места, кроме нашей Академии, где нас научили бы этому достойнее.

                                                                С любовью ко всем.   ЕЛЕНА  МАЙДЕЛЬ.