Что произошло... 10.03.2013 года был шаг, большой шаг навстречу Себе.

После вебинара 04 марта, т.е. 05 числа папа попросил купить землю для рассады. 06.03 и 07.03 я стала закупать землю. 08.03 меня потянуло сходить в гости к бабушке. Мы редко с ней видимся, не потому, что она далеко живёт, а потому, что каждый из нас видит мир по разному и в этом видиние у нас разные взгляды. Так вот, пришла мне мысль и ясное желание пойти в гости к бабушке. Что я и сделала, к тому же мне надо было ей деньги вернуть.

Чудесно день провели, она мне рассказывала многое из своей жизни, из жизни родителей и я всё больше видела себя невовлечённой в её опыт-игру, я видела, что это Я играю такой замечательный опыт. И от этого я расширялась в сознании, была радость и сострадание к себе во всех моих опытах. Бабушка не стала брать деньги. Я недавно мечтала о золотом колечке, даже за день до похода в гости сказала об этом вслух маме. Я была удивлена, когда бабушка подарила мне клечко, золотое и очень прекрасное, рисунок выполнен в таком стиле, что мне видится, как одна рука держит другую))

ой, как неслучайно в нашей жизни всё происходит.. выйдя из дома и придя на остановку, меня спросила женщина "Что для меня ПОДАРОК". Я ей объяснила мою позицию. Я сказала, что подарок для меня это хорошие, добрые отношения, симпатия, радость, уважение и что, я не люблю подарки, когда их дарят чтобы «отвязаться», т.е. из сознания «ты должен». Села в автобус и поехала в гости к бабушке, при этом размышляла на тему подарков. И мне пришла мысль, что «Я самый желанный для себя подарок». Так как все и всё вокруг меня Я, то, следовательно, Я сама себе делаю подарки. И внутри меня, я осознала, что наилучший подарок для меня - это Я. Не важно, дарят тебе что то или нет, главное, что все «подарки» мира ты носишь в Себе, а уже потом мир откликается на твой свет и звучание, приподнося тебе то, что ты желаешь легко, изящно и изыскано. В моём случае так и произошло. Утвердившись в мысли, что Я самый желанный для меня подарок, пришла к бабушке и по прошествию некоторого времени она, то есть я дарю себе удивительное колечко. Я с радостью его принимаю, и время до вечера проходит моментально быстро. Радостно всем было. Ехав домой, чувствовала ощущение текучего момента, я была в сейчас, я чувствовала, что так и должно быть.

09.03 числа, я продолжала своё наблюдение за собой, развивала сострадание к себе. Я продолжало создавать сайт, и мне хотелось убрать с него рекламу. Оплата производилась через карточку, на тот момент деньги на ней были, однако их было недостаточно для приобретения более улучшенных функций для сайта. Поначалу я старалась найти способ пополнить баланс, а так как праздник и банки не работали, пополнить можно было только в понедельник. Масло в огонь моих страстей подливал тот факт, что на два дня объявлялась скидка в 20% на улучшенную версию «пакета функций» для сайта, напряга мне хватало. Подумав, утро вечера мудренее легла спать, будь что будет. Проснулась 10 марта и у меня нет желания напрягаться по поводу «как оплатить». Я уже это сделала, зачем напрягаться, отпустила.. далее собрались мы с папой на дачу, по дороге зашли в магазин семян и приобрели разные виды для рассады. Плюс к этому купили прекрасные лилии. Папа их очень любит и мне они очень нравятся. Радостные и довольные пошли на остановку. Папа предложил нам не ехать на дачу. Я согласилась и решила пройтись, очень захотелось просто идти пешком, гулять и наслаждаться движением. Иду и чувствую мне надо на дачу, меня тянет сесть в автобус и ехать туда. Послушав себя села и поехала. И тут мне приходит мысль о создании группы и туров-путешествий в мой родной край. Места здесь прерасные. Я мысль записала, выразив повеление видить всё ясно и четко относительно это.

И тут началось, полезли страхи. Сначала неосознанно, потом я стала ловить себя на этом и спрашивала себя «чего боюсь» ведь улица пуста, людей то нет. А страх стал усиливаться, когда я увидела, что мне навстречу вышли двое мужчин, меня это напрягло, однако я осознавала, что этот страх во мне, борьба за жизнь, я видела это со стороны и внутри меня. Встретившись, меня изящно пропустили вперёд назвав «Дамой» )) страх сразу улетучился и я пошла дальше на легке.

Следом шло другое испытание. Дорога спускалась под горку, а дорога узкая и ледяная, отвлечёшься и скатишься вниз. Напрягаясь всем телом и умом, я стала спускаться вниз, конечно ноги скользили, однако я хорошо дошла до дачи, при этом чувствовала, словно я прохожу сквозь препятствия - это была неивесность, я не знала какая дорога впереди, и от этого напрягалась всё сильнее. И время в пути заняло много времени, по моим ощущениям. Придя на дачу, полюбовалась красотой природной, пошла обратно по своим следам. Мне было легко идти. Так как я это уже сделала, проложила себе путь и шла по следам своим очень быстро и по моим ощущениям дорога заняла минуты 2-3. Конечно, времени прошло немного больше, однако я была в потоке и ладу с собой. Я доверяла себе, своим следам, я видела свои следы и это было реальное доказательство того, что я проложила себе путь. Я ощущала себя одномоментно идущей из будущего, прокладывающей мне дорогу и себя, идущей на встречу себе, по моим же следам, и время словно расстворилось. На тот момент я осознала, что напряжение это отсутствие доверия к себе. Доверяя, всё происходит легко и изящно.

Доверив себе решение вопросов с улучшением сайта, я «неожиданно» вышла на страничку сайта, на платформе которой я сотворяю свой сайт, и там увидела объявление, что в честь 8 марта объявлена акция скидок в 38% на приобретения «улучшений» для сайта. Срок акции заканчивался в понедельник, и я легко в понедельник положила деньги на карту и оплатила счет. Я доверилась себе и приобрела замечательный результат.

Я уже описывала этот опыт и случайно удалила это пост. Однако случайностей не бывает. Я прошла урок от саможаленния и осуждения, до осознания причины произошедшего. Выходит, моими действиями я специально спровацировала эту ситуацию, что бы раз и на всегда проститься с иллюзией недоверия, начать жить по новому, освободиться от эмоциональных привязок, действовать из текущего момента без сожалений и самоосуждений за выбранный мною опыт.

Я эмоционально привязалась к первому опыту, застряла в нём, был страх, как же будет дальше. Записав мысль о группе и путешествиях, я не знала, как это осуществить и поэтому это очень напрягало.. это неизвестность, и, не имея доверия к Себе, что либо новое начинать бесполезно.

Поэтому пройдя через саможаление и самоосуждение, Я, махнув на прощанье рукой первому опыту, со всеми страхами-привязками, сказала ему адью и написала этот опыт, я ясно вижу всю картину в целом.

Первое испытание – везде, где Я иду - я в безопасности

Второе – доверие к Себе, пути все проложны, я уже сделала это, я иду по своим следам.

Что касается семян, то они были посажены во всех смыслах.