16.11.2012_Да, воистнину всё, что пишу происходит! Как я счастлива, что я счастлива!! Вчера состояние было "улётное". Недавно я поняла причину этих состояний: всё дело в том, что неосознанно, некоторую часть времени я провожу в "уме", забывая при этом, что я живу в сердце. Как вспышка озарения, прошла мысль: "Так это всё, чтобы выйти из ума??" и отвечаю себе "Да". Я стала по разному смотреть, а как это быть "не в уме".. пришла к тому, что заявляю себе, что я живу в сердце, творю из сердца. Я воображаю, как спускаюсь из головы в сердце и мне становится легко, уютно. Все дискомфортные ощущения сразу проходят, как только я в сердце опускаюсь. Так вот и вчера провозгласив об этом, плюс на бумаге всё оформив, пошла спать, мгновенно уснула и проснулась в отличном состоянии, как и прописывала накануне.

Наверно, дня два приходила мысль почитать опыты участников. И как оказалось не случайно. Вчера, читая опыты участников проекта, у некоторых заметила опечаточку, они написали звук так, как пропевают, а условием Ларисы было вместо самого звука писать "Звук 1 сферы, звук 2 сферы" и тд.. У меня начались метания, куда пойти, кому обратиться, чтобы исправили это.. потом вижу письмо той же участницы, только под редактурой Ларисы. Для меня это как толчок к действию. Зачем кого то ждать, если я сама многое могу.. следует только взять ответственность за свои действия и вперёд.. что я и сделала, правда исправила в тексте не все написанные звуки, потом доработала моё упущение. Это было вчера и частично сегодня..

А сегодня, 16.11.2012 пошли "угрызения совести": "А так ли я поступила", "А правильно ли было влезать в опыт участников, ведь это только их опыт, я то, тут при чём..", вылезло чувство вины... а собственно, за что..? за то, что влезла без ведома участниц в их опыты, за то что не спросила разрешение у Ларисы сделать это... Много раз слышала и мне говорили, что "Инициатива наказуема, лучше сиди и не высовывайся, тебе же лучше будет", да я и сама в какой то степени так считала. Вот ещё один фрагмент для вычищения "Что мне за ЭТО будет, боязнь наказания, за свои действия".

Я проявила инициативу и сделала так, как считала нужным на тот момент. И что меня не устраивает в этой ситуации? меня не устраивает то, что я другому указала на ошибку, вот и выходит: "А имела ли я право это делать..?".

Ну да, в жизни моей, если я вижу, что кто то делает не так, как делаю я или не так, как говорят Мастера - я прохожу мимо, не указывая или недавая понятия иного пути для развития, решения ситуации и тд.. Я сама по себе, как говорится "Моя хата скраю, ничего не знаю", я отвечаю только за свои поступки, действия, мысли, а что делают другие это меня не касается, это их выбор. А в чём заключается Путь Мастера? Мастер не навязывает, Он предлагает другой путь, а уж что выберет человек это его выбор!

Мой выбор был ясен, я сделала то, что я сделала. И это был великий для меня шаг, шаг куда..? Сегодня утром видела, что этот шаг - шаг в "окно возможностей" в лучшую жизнь из лучших. Чуть позже, почитав свои коментарии, всплыло чувство вины, недостойности, боязни наказания..

Какой вывод я могу сделать из всей этой ситуации:

1. Я сделала так, как должна была для себя сделать;

2. Идёт вычищение "обособленности" во мне, от людей. То есть, я жила только собой, имея видение нового пути, я отказывалась дать возможность всем, в ком видела искажения, прежде всего в себе - увидеть новый вариант пути для жизни, для развития. Я боялась проявить, открыто говорить мою истину и нести её в массы. Прежде все я боялась себе признаться КТО Я, донести до себя истину нового пути, нового взгляда на жизнь.

3. Эта ситуация помогла мне проявить себя для себя, заявив себе, что я другая, я открыто несу мою истину прежде всего себе! И эти "недостойности, чувства вины, боязнь наказания" за выказывание моей точки зрения - это не я. Да, это какая то часть меня. Только часть, которая хочет освобожения.

Сегодня опять видела линзы для глаз, во сне. И это, как раз отражает ту часть меня, которая не желает чтобы нас стало видно для всех во всём. Та часть меня желает, чтобы нас никто не трогал, ни о чём не спрашивал и вообще забыл, что мы есть здесь. Очень похоже на страуса, который прячет голову в песок и думает, что его не видно, раз он никого не видит. Я поступала раньше также... я пряталась, пряталась от себя.. меня видно, а я боялась увидеть себя во всей красе, говоря себе, что я недостойна быть той, Кто Я Есть...

{jcomments on}